☜♥☞Vivian' Blog™

    坐在门槛上和PP玩,回头看了眼自己的房间,呵呵,传说中的家徒四壁就是这样的了吧~~

    PP还是一如既往的不会看脸色,照旧的热情似火,让我很担心...

    这个秋天发生了很多事,在我的身边也悄悄的发生着变化:

    VICKY要去上海了,否极泰来原来是真有的事情.希望一个人的她可以变得坚强,也许这次她的决定是正确的,加油!

    PP少了一个可以撒娇的对象,上周VICKY去上海找房子的时候,PP就在她房间门口坐了很久,也许他永远也不会明白为什么那些房间是他不可以踏进的.

    早上,家里静得只听得到PP的呼吸声,我想到了妈妈,当年她一个人带着我住在跟亲戚借来的那一间小平房里的时候,是不是也像现在的我.不过妈妈比我坚强.

    早上的公交车上,Ipod的List跳出了小S的For MyHusband,咬着手上的烧饼,眼泪涌出了眼眶......

被办公室新来的MM干扰得神经衰弱之后，我又一次斑秃，本来以为这也只是《一吻定情》里裕树被琴子“压力太大”才会出现的情节，结果被我给遇上了，惨啊~~~~~这个应该算工伤吧！！！

     周末的时候很偶然的看了一期《波士堂》，嘉宾是卫哲。看完以后感觉受益匪浅。

     这个男人给我的感觉是——滴水不漏。对于他提到的很多职业规划上的观点也是非常赞同，好象前阵子我的那些迷惘也被他一语道破，顿悟。卫哲言：

      职业的战略规划是从25岁到55岁，这是一个漫长的过程。当一个人选择了第一份职业时，即便是跨出了正确的第一步，也不应当以此作为一劳永逸的成功。行业的景气状况时有起伏，新兴的引领经济潮流的行业也在陆续浮现。行业的选择，跳槽的时机，职业的目标，这些都是在职业生涯的全程中必须被不断关注和思索的大事。择业思维如此复杂难当，有没有一个可以用来对职业生涯的全程规划加以价值考量的大坐标？它应当是一个可以终生受用的，在每个择业阶段都具有指导意义的“择业的思维法则”。卫先生通过一个比喻得以阐释，那就是众所周知（不知道为什么，每次在写“众所周知”这四个字的时候，眼前都会浮现Wenney那颇占版面又不失美艳的面庞。。。。。。）的财务管理中有三张最重要的表格——损益表、资产负债表、现金流量表，企业的生生不息就围绕着这三张表在转。对于一个企业是这样，对于职业生涯的规划和发展，同理。
     在职业生涯的不同的阶段，对三张表的侧重是不同的。我们很多人（具体可体现在以本人为首的小农思想根深蒂固者身上）走入的误区是：通常（或者过早的）只盯着一张表——损益表。损益表是什么呢？收入多少和支出多少。忽略了资产负债表和现金流量表。其实，我们应该三张表都要关心，并且在不同的时期，有不同的侧重。
     在职业生涯的早年，起码是刚开始的十年，要更多地关注资产负债表而不是你的损益表。你的经历、服务的公司背景、良好的培训、团队合作、家庭的平衡……包括有形的和无形的，这些都是资产，即使不能立即变现，但永远是属于个人的，需要不断的积累。负债也“千姿百态”：对从事的职位缺乏经验和历练是一种负债；不能有效地管理时间，分不清轻重缓急是一种负债；不能有效地整合资源，领导团队能力欠佳是一种负债；对家庭，缺乏关怀导致隔阂也是负债。这些负债都需要用资产去补偿。补偿以后还有剩余，就形成了净资产。当你有了净资产，你可以随时变现，可以在你现在服务的公司变现，或者是其他公司。明智的公司是认可你的资产负债表，而不是你的损益表。你在A公司拿一万，B公司一定要给你一万吗？显然不一定。那么B公司怎么考核你呢？就是看你的资产负债表，你的经历、素质、客户关系对它的价值有多少。
     所以，这就可以解释，卫哲当初从万国证券的中层转去普华永道时，主动提出拿低薪到基层岗位上工作，从头干起。其实我觉得这是一种带薪的MBA，它是一种投资，是补充资本金。读MBA还要花钱，但他在那里受到的培训比MBA还要好，公司还付工资。其实不只这一次，他的三次跳槽都是减薪跳槽，但是每一次减薪以后都能够在一年内将薪水调整到比以前还要高。这就是通过新的资产积累实现比原来的资产价值再大一点。
     卫哲言：到目前为止，我已经到了我的职业生涯的第一个十年。我以前从来没有管过五千人的企业，但现在百安居已经有五千多号人了，并且很快要达到一万个人。如果我不增加我的资产，那么，我坐这个位置对公司就是一种负债。好就好在我们是一个很大的集团，我们集团有十几万人，我可以向那些管理几万人的经理去了解他的方法和高见，可以实地培训。这些对我的现金流量表、损益表没有任何影响，但都增加了我的资产，减少了我的负债，为管理一个一万人的企业打下了基础。我相信：百安居（中国）真的到了一万人的规模，我的损益表也会相应的获得更加出色的表现。
      进入职业生涯的第二个十年，则要偏重关注损益表了。当你积累了资产，你就要看你的资产有没有得到合理的评估，得到有效的实现。如果在原公司没有得到很好的价值体现，就要考虑跳槽了。这时候就需要请专业的机构，比如猎头公司，来评估一下你的资产，看看你的市场价值是多少。如果猎头公司看了经理人的资产负债表，也就是你的简历，发现你的实力很强，价值没有得到很好的实现，就会给予适当的建议，帮你找到“出口”的途径。
     第三个阶段，即第三个十年，就要关注现金流量表了。假如你今年赚了一百万，就要考虑是否有一百万的现金可以使用，这是现金流量表和损益表之间的一个区别，是一个基本的财务常识。为何最后要考虑现金流量呢？因为临近退休了，所以要更多考虑家庭的负担和养老。你前期的养老保险、房产、证券方面的投资，都应该在这个十年作出贡献，使你可以安度晚年。有些人希望在职业之外，以投资或兼职的方式取得额外的收入，增加现金流量。我个人的建议是：在早年最好不要这样做，你能够看好你的资产负债表已经不错了。一来刚开始能够投资的金额不大，二来分散你的精力。你又想兼职，又想投资，创造其他的现金流入，结果往往会导致资产负债表没有看好，损益表也不好看，现金流量表自然不会好看到哪里去。

     职业的战略规划是从25岁到55岁，这是一个很漫长的过程，它几乎是和国家的经济发展规划同步的。对于大多数人，要求他们作这样一份时间跨度近1／3个世纪的规划，将是一件心有余而力不足的事情。一般人的思维能力，对自己的规划只能是以三年至五年为上限。所以，我并没有说现在就要去设计并确定这十年中每一年做哪些具体的事情，我强调的是一个战略规划的次序。前十年干什么，中间十年做哪个方面的事情，最后十年如何做。前年去积累自己的资产负债，增加自己的净资产净能力；第二个阶段实现你的收益的最大化；第三个阶段是考虑你的现金流量，退休前后的现金流量。

     以上为卫先生的观点，个人很是赞同，也越发想要了解这个人。今年年内卫哲就要跳槽加盟阿里巴巴，一想到这样一个人物在不远的将来就要在我办公室对面的写字楼里出现，居然有点小兴奋！！！也许是暗喜我与他的职场逻辑“不谋而合”：选择职业一定要选一个新的行业；如果不能选择一个新的行业，也要在一个老的行业选择一家新的公司；如果不能选择一家新的公司，也要在这家公司选择一个新的部门。”Bingo！！！我的似乎又看到了我的未来、希望和理想！！！

 

     备注：  卫哲，1970年生于上海。1993年毕业于上海外国语大学，大学毕业之后即担任“中国证券教父”管金生的秘书，随后加入普华永道(PWC)，一年内破格晋升两次，28岁即成为当时中国七大证券公司中最年轻的投行经理，29岁担任百安居(中国区)执行副总裁兼财务总监，两年之后，31岁的卫哲成为最年轻的世界500强中国区总裁。2002年出任百安居(中国区)总裁至今，作为世界500强最年轻的中国总裁，带领管理团队在5年中发展成中国最大的建材零售连锁超市。被评为“2004年度中国七大零售人物”和2005年度“中国零售业十大风云人物”。2006，卫哲将离我很近。。。。。。

    中午依旧延续昨天的“没胃口”，所以得闲蹩进部落格，Benny一如既往的“有病呻吟”，想想大叔他现在孤身沦落资本主义国家饱受寂寞与工作压力的摧残（并将在很长一段时间内继续浸淫此道），顿生恻隐之心，贼姑的来~~~~

    很多时候我们总不自觉的“热爱”着我们的工作，而深爱一个人的时候我们就常常不自觉的犯贱。其实，工作和感情的道理都一样：

    整夜不睡守在电话前等他的电话，不厌其烦的给他买这买那，追着他嘘寒问暖，鞍前马后的随叫随到，召之即来挥之即去……总之，平常嘲笑别人并且深表不屑不解不以为然的种种事情，全都毫不犹豫的干了，而且简直变本加厉，用两个字来说就是犯贱，用三个字来说就是自虐狂，用四个字来说就是，不以为耻反以为荣……但是挣扎到最后，该走的还是会走，不属于你的，终究还是留不住。
    你明明在不顾一切，不求回报的付出，但是那个人，却没有获得同样的满足感，或者即使他领了你的情，也不像你希望的那么快乐。这样的爱情，从经济学的角度来说，是很不经济的，总体效应太过低下，那是对你无法再生的青春爱情温柔眼泪的巨大浪费。
    所以说，犯贱，也是要有常识有算计的，否则你自己趋之若骛的贱了半天，他却避之不及，逃得慌不择路。一场苦心眼看就这样付之流水，最后他躲你躲得辛苦，你恨他恨得入骨，何必？
       感情上，我身处过那样的困境，体会过那种卑微的心情，似乎只要他允许自己犯贱，接受自己的关心，已经是莫大的恩赐，已经要感激涕零，已经来不及去想平不平衡值不值得。但是等现在走出来以后想了想，原本这样低眉顺眼低三下四忍声吞气，只是想留住他，想要用爱来抵抗寂寞。没想到爱到最后，越犯贱越寂寞，那真的是我的错。
    因为其实每个人都有承受的底限，对他太好，爱那么重，他就开始想逃。并不一定就是在玩弄感情游戏人生，只是爱情里有那么多不确定，他还没准备好，你已经在孤注一掷了。爱一旦失衡，必然伴随着距离与身份的错乱，感情的恍惚与幻觉。结果就是你越贱，他越怀疑你的价值，越觉得事有蹊跷，开始不由自主的就想逃跑。
       有一个朋友比较洒脱，花男朋友的钱花的特别来劲，问她是不是真的喜欢他，她却又说是的。她的观点是这样的——我越爱他就越拼命花他的钱，这样他才会觉得，在我身上投入了这么多时间精力金钱，不是说放手就可以放手的。你当然可以说如果真的没有爱了谁还在乎这点钱呢？但其实很多时候，看似深奥的感情，就是被这样微妙的因素改变了方向，即使你羞于承认。
　　世间的事情就是这么奇怪，一样东西对于你的价值，有时并不是它为你带来了多少，反而是，你为了得到它，已经失去了多少，你追寻的越辛苦，就会越珍惜，你得到的越轻易，就会放手的越随意。因此大多数犯贱的孩子，都会爱得很辛苦爱得朝不保夕，爱得有些，寂寞。

    工作上，我也前仆后继的犯贱，马不停蹄的犯贱着，但似乎还有看不见的前方，怎么办？！现在看来惟有继续犯贱and想办法犯更多的贱！！

    寂寞的贱人们，共勉之~~~（ ★ 以上文字泛泛而谈切勿对号入座！！ ★） 
　　刚想结束此篇时，瞥了一眼MSN上的小绿人们，全都安好，都还是那么绿了吧唧，即便偶有几个变灰了的，也都一副毫发未损的模样，很好很好，大家都很生态嘛~~~突然想起Vicky昨晚的重托——在本人的日志里提级一下她目前的个人投资状况，具体情况的描述可精简为：她的股票被套劳了。由此事，我们可见：

    1.Vicky同志财力雄厚。

    2.Vicky同志心态很好。

    3.借用Shaw的一句话：冲动是魔鬼。

    4.Vicky同志有够懒惰，这么点事情都不肯自己写blog。但~~~是————！值得表扬的是,她没有恶劣如李宇春般请人在自己的blog上代笔,而是完完全全的OEM了~~栋梁，栋梁啊~~~~~

    早上和baby早起赶火车,还很幸运得买到了难得的T741软座,虽然依依不舍,但毕竟"我们是幸福的两个人",......一切完美,很高兴的开始新的一周,并满心期待地迎着又一个美好的周末狂奔过去......直到-----Vicky的简讯跃然"机"上,头一下子大了,噩耗!噩耗!!绝对是标准的噩耗!!!

    青黄不接的节骨眼上,飞来如此可观的一个数字,顿时没了吃午饭的胃口.想想上半年的房租还是分期的还给Maggie才平稳过度下来的,结果,一波未平一波又起,还打得我头昏眼花七荤八素.权衡下来,只好打电话回家.要钱,我最不想却又一定要做的事情......觉得这个过程极其痛苦,就像考试不及格还得让家长签字一样,最痛苦的莫过于边听着家长的责骂边等着他/她快些把"家长已阅"写完,折磨,折磨的不仅是当下的自尊心,更是那早被深埋却又时常要被挖出来的挫败感~~

    我的理财确实有问题,其实,说得透彻些,应该是我对现实状态的极端不满.我的薪水,至今还没有弄清楚扣除的保险是什么名目,我也没有事友说的住房公积金,甚至完全不了这件事情...进了公司一年多也并未看到之前承诺的"一季~半年的加薪",我只看到做简单事情的同事可以和我同酬,认真工作对我来说并没有半点好处,除了那所谓的为期半年的500大洋奖励,那也仅仅是把我的薪水暂时提到了2500而已,另外,这样的待遇也只能维持到这个月结束,下个月,我又要回到2000的工资单了,天~~~看来真的是要这样一直恶性循环下去了,除非...我找到另外的生财之道,温饱还不能解决,我的将来呢??

      再理想的人生也要靠物质支撑下去

  

    一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。

    正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

    结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

    又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

      从下午开始就有同事陆续离场，很是自然的丢下手里的工作，然后我才发现——要过年了。很想把他们都绑起来关在黑房子里看余世维老师的讲座录象，学学什么是团队，什么叫合作……可。。。问题是。。。我根本不想触碰到那些生物，所以最后我还是放弃了这个计划。

      网站的问题貌似解决了，也只能默默祈祷她能够平安度过这个长假。。。。。。希望吧！脑袋里有些新的想法，可是现在提出似乎又有点不合时宜，矛盾ing……

      看着MSN上的那些熟悉的小绿人渐渐地都变成了小红人，我和自己的头像一起打了个冷颤。

      是啊，要过年了，可以放假了，可以肆无忌惮的睡过头了，可以两眼放空坐在阳台剪我开叉的头发了，可以名正言顺地在他的简讯里增加我的留言，可以……可以做好多事情

      很想把这一年好好地总结一下，可是。。。想了很久都没能写下什么东西。

      如果有的话，应该是我的体重吧。因为他，我很努力的减肥，很刻意地去迎合。。。很弱智，很无辜，也很可怜。。。

      我是那种说起话来明白做起事情糊涂的女人，我在文章中常要努力表现得勇敢坚强且有着全方位的自信，可是在现实生活尤其是情感中，我却表现得智力平平甚至低能。我在文章里告诉全天下的女同胞，可以为知己者死，但不要为悦己者容，我自己却常常光顾店店，淘到一件美丽的衣裙就想穿着它给心爱的男人欣赏；我曾经以迎合男权社会的审美标准的糊涂女人大为不屑，并撰文表明自己的女权立场，然而走在大街上，我也时常会对迎面而来的完美身体投去一两屡艳羡的目光；我一再对自己说，这年月不要太相信爱情不要太相信男人不要投入太多的真感情，可是，一旦遇上一个具体的男人，我往往就会稀里糊涂地把自己陪进去。当然，我也可以改变自己，或者干脆换一种活法，但我又有些不甘心这种改变；我想活出自我，可是到头来，我竟然难以认出人群中的哪个女人更像我自己。
      尾牙的时候，H有点反常，晚上收到条莫名其妙的简讯，由于要抓紧时间睡觉的关系，第二天上班路上才有时间研读，凭我惊人的理解能力，我想他是在担心我会爱上他，哈哈。。。。。。H你多虑了！

      最近，朋友们看了我的日志后，留言和NICK中都隐隐透露着疼惜，也许，在这里，你们看到的我更加真实。。。

      我热爱生活，却往往将自己的日子过得乱七八糟；我珍惜生命，却常常不珍惜自己的身体；我愿意相信爱情，却又经不起各种各样的激情的诱惑；我摆出一副很有理想的样子，却不知道自己下一个明确的目标是什么。。。。。。

      最后还要重申一下，日后诸位在参加本人的追悼会时，请务必着黑色西服，打黑色雨伞（备注：是长柄伞，携带折叠伞的请自觉回家更换） ，悼词一定要是用RAP念的，词作部分鉴于本人的文采出众，我会事先拟好的，大家不用担心。女生部分，建议穿黑色的比基尼加丝光棒球夹克，总之够嘻哈就好。为了到时候大家不至于因准备太匆忙而不能莅临参加，故事先声明。差点忘记了最重要的一点，一定要放《野百合也有春天》代替哀乐，切记切记。

      许个愿：希望可以飞去一个地方，和那个人一起在海边放烟花，而且，他会爱我，至于爱多久。。。。。。多久都可以。

      还有，那首歌我一定会找到的，找到送给你。。。。。。 

刚出屈臣士，wenny的短信就跳了出来：这个周末怎么样？

看了看手上的毓婷，很鄙视得看了一眼橱窗里自己的影子，回了短信：加班，逛街，喝酒，唱歌，泡吧，做爱（或者没有爱），送行，再逛街……就这样

就这样，回光返照罢了。

Chivas和Absolut  Vodka 的后劲还在让人眩晕，再见了，或许，再也看不见，还是会想你的……

 

 

 

       杭州的冬天似乎没有想象和记忆中的那么冷，我还是穿着小短裙神气活现地穿梭于清早挤公交的人群中。只是雨稀稀拉拉地下了一周，这让我觉得他很不干脆，还好我买了一双漂亮的雨靴，漂亮到足以让我不用care老天下雨的叵测居心。

       昨天晚上接到了一个电话，是一个等了很久的电话，，，真的有很久了。。。

       这么巧，接到电话的前半个小时，我还逗留在他的BLOG上，看着那些不知道看过多少遍了的文字，他很懒，日志几乎都是“双月刊”，或许，是他太忙……

      不管怎么样，昨天是我这么久以来睡得最甜美的一个晚上，忘记了加班的辛苦，忘记了黑眼圈，忘记了明天还会继续面对的那一大堆工作，总之，我睡得很安稳很塌实。

      周末，他约了我周末，周末就可以看到他了，我们要说什么，这样的态度是不是会吓走他，会不会我只是他约会的其中一个，他会忘记约了我吗，我要穿什么衣服，要不要扮成熟些，他会注意到我严重的眼袋吗，会不会他临时有事又不能来了……我不敢想但又阻止不了自己继续想下去。

      还是很期待周末，就像小时候盼望着去交游。总之，这个电话让我今天一整天都心情好好，甚至有轻微的high到，嘿嘿！即便办公室里依然充斥着令人作呕的对话和声音，我仍然可以无视和坦然，因为，我是为这个周末过今天的。

活到这个年纪，我才开始意识到一些事情，这看来有点大智若愚，但怎么说呢，事实上就是这样的，我也快到“知天命”的年纪了。

比如，原来不是什么事情，一觉醒来就会得到解决。小时候发烧，妈妈说去睡一觉明天就好了，于是第二天，我真的痊愈了；哪天手脚酸疼，妈妈说睡一觉就好了，于是第二天我又活蹦乱跳的了……也许睡眠真的有什么魔力，只是现在它似乎不起任何作用。Dowell他们还在调试5show，现在已经是2006年1月1日的8：21了，还有一些琐碎的问题找不到症结。大家也都是这样两眼对着显示器，从去年一直瞪到今年，都很累了，如果老天还欠着我一个希望的话，那就赶快把问题找到解决了，就像我们都睡了一觉醒来，让我们的2006年在惊喜中开始……

      本来，连浙江"领土"都不曾踏完的我,实在没有什么立场说这样的话,但是,还是忍不住要拿这句老话充充门面。

      和朋友下班后去shoping mall打电玩，结果遇到另一班来happy hour的同好友人，于是编制扩大的同时，竟然发现，两队人马中有一对夕日情侣，2个校友，另外还有3个在同一栋写字楼上班打拼……

      世界真小啊……有人说的时候表情很是尴尬，多少是希望对方立刻被“大变活人”

      世界真小啊……有人说的时候脸上异常的开心，心里却随时提防着是否会被爆料

      世界真小啊……有人说的时候正拼命在记忆中搜索眼前这张熟悉又陌生的面孔，电梯间？大厦餐厅？还是夜归抢“的”队伍里？

      呵呵，世界真的好小

      弟弟从先前的公司出来后一直打算自己开个工作室，心里很佩服他，觉得这个小孩很有想法，知道自己在干什么，有前途，倒是我这个姐姐，相形见绌。

      一直没有时间去他的工作室看看，周末回家的时候要来了地址，却发现，竟然是在Kan家的楼下。于是，怎么也迈不开脚步走上楼去。世界真小啊，原来你也在这里？！

     

     

 

   

就像Wenney异常坚定地认为自己的前世是一坨棘皮动物那样，我也坚持相信，我是个受诅咒的人，也许是因为我的前世活得太过嚣张……

背着一个诅咒辛苦地存活，这不是我因为最近的种种才敷衍了事地寻来的借口，而是，一直，我一直有这样的感觉，即便还是在全无忧虑的孩童时

也有意无意地和一些人提及，任何存在于我脑海中的美好期许，结果都会事与愿违.这被Maggie总结为：我的期望太高了。我很容易崇拜理科成绩优秀的人，所以导致我一度相信了她的这个结论。只是，后来才发现，事情根本不是这样的，因为我的一个再简单的心愿到最后也会变成奢望，于是，我不敢再去想像我的未来，任何和“美好”有关的未来。只是，有时我会忘记，死乞百赖地朝“幸福”蹩去一步，立刻，那个诅咒应验，伤得我遍体鳞伤，一次比一次惨痛，人也就一次比一次孬种，不再敢想，……不想，就没事了吧

 

这个想法一直没有人认同，大都只是官方地说，不要胡思乱想了

所以后来，我不大说了，因为，说了也是白说

 

做了一个好梦，我知道，因为我在梦里微笑，只是，醒来以后我不敢回味，更不敢奢望下一个夜晚还能拥有，因为脑中一旦有这个念头闪过，那晚就只会有难逃的梦魇……

 

划着台历等到了B的生日，想着可以带着甜甜的慕斯美美的出现在他的门口，还有他开门时一脸欢喜和窝心……结果是，我抱着一盒蛋糕傻子一样坐车到了ZJ，手机里一句轻描淡写地“不用了吧”，又坐下一班回了杭州……

 

昨天知道Kelvin发烧生病了，又几天没有回复他一字一句，Wenney说他担心了。内疚和牵拌让我很难安然入睡，突然看到自己跑去照顾Kelvin：按时吃药，喝水地把他安顿得好好，命令他什么都不能做，只能乖乖躺着养病；我在屋里忙进忙出地打扫，整理，一边还不忘记念叨几句；熬粥的空挡，坐在地上和囡囡玩起来，不时想起什么就在铺在面前的稿纸上写上几笔……

STOP！！！！

哦……查点害死他……

赶快拿出手机，还是拜托Auto去做吧

好险，好险……

 

 

 

 

 

 

 

    头痛得要死，吃了药勉强入睡，发现现在止痛药对我已经没有作用了，索性，安乃静。被一阵电话声吵醒，是他打来的，安乃静的药力让我昏沉，庸懒的应答。他的电话内容很简单，大致是，要我不要再骚扰他了，他有女朋友了。我没有说话，挂断了通话，却有一行眼泪分明从眼角划落。回想他真的极少会主动打电话给我，上一次是为了什么……是前年的除夕夜。让我听听他女友的声音是否动人，呵呵，那天，屋外是下着大雪……

    这让我想起了另一个人Kan，上一次接到他的来电，是为了什么？哦，是Lily一个人在杭州需要人陪……那，再上一次呢？……是Lily不见了……原来，打给我的电话，都不是找我的……

    那些电话里的只言片语还不及一个陌生人的一句“抱歉，打错了”来得温暖，起码，我不会这么难过……

……

…………

………………

还没来得及把侯湘婷的《秋天别来》唱完，

冬天就已经不声不响地跟我打了个照面。

这么突然，把我冷得够戗

记得以前，我不怕冷的……

呵呵，可能是。。。年纪大起来了吧

早上醒来突然想起一首歌，梁汉文的《找快乐的人》

很想听，到了公司上BAIDU一搜，

竟意外的在曲作者一栏里发现了周杰伦的名字

好奇妙的组合，两个当时都郁郁不得志的人

但这真的是首可以感动很多人的歌——

“你不必承认 我不会再问
 从来也不是怕冷的人
 背叛不可恨  软弱才伤人
 不乾不脆只让我烦闷
 痛快了断比较不残忍

 到处都是找快乐的人

 愤怒足以燃烧这座城
 一群受伤眼神
 亮得有点吓人
 你们都曾经爱得太深
 我也是个找快乐的人

 快乐却对我不闻不问
 咬住我的嘴唇
 不想痛哭失声
 曾经爱过的人要怎么去恨”

 

听着播放器里循环播放的这首歌

脑中出现了片刻幻象

宿醉已经让我分不清那些记忆是真实存在过的

亦或，只是我单纯的臆想

总之，我现在只想要在忘记这些前把他们记录下来

仅此而已：

一个寒冷的晚上。
在一辆去城西的公交上。
车上人不多，灯光昏暗。眼前是个斑驳迷离的城市张扬着它彩色的细胞。
灰房子，绿房子，红房子。
红绿灯闪闪停停，公交摇摇晃晃。

我在安静的车上听着每天都要听的歌，想着什么事，或者没有事。
看着自己拉在扶手上的手指，指甲，发呆。

上来一个帅气的男人。。。或者不是很帅，淡淡的香烟的味道。
他站在了我的身旁，和我看着一个方向的窗外。
午夜十一点。
应该是和我一样刚下班吧，应该是个寂寞的单身男人吧。
也许他毕业不久，也许毕业很久。
两个人轻轻地靠着，似乎不应该在很空的公交车里这么接近。
轻轻地传递着温暖。
我们从来不认识，我们以后也不会再见到。
在这时候感觉很想哭，善良地哭。
邂逅不应该在这样的时候，不应该是这样两个安静的人。

谁也没有侧过头，默契地靠着。
依偎着
直到下车，一个向东，一个向西。

……

 

故事结束了，或者会在某一个地方，某一个时间，和另外的某一个人

再次发生

总之，很奇妙

让我想到了几米的漫画：我们一辈子生活在一起，却，从来不认识…… 

说不出的悲哀，但又美得不象话……

看看钱包，我才知道这个月就要过完了……

想想这个月做了些什么想了些什么呢……很多，但，又似乎都不大记得了，勉强总结一下吧！

在厕所里想出了这个标题，自己很是满意，厕所真的是个很适合思考问题的地方，但过度思考常常也会导致一些负面影响，比如……“通货紧缩”什么的。

呵呵，总结如下：

一．一．男人

每个女人生命中至少会有一个Mr Big，或者很多个

但只有一个Mr Right

如果相处不开心，就证明他只是Mr Big，而不是你找的Mr Right

二．二．朋友

有些朋友，漂亮、光鲜、魅力飞扬，但不实用

因为他们太爱自己，不会爱朋友

三．三．死亡

鲁迅死了，死得及时，是左翼而不是左派

巴金死了，死地拖沓，人若不能支配自己，活着已经无意义

四．四．神六

又有人飞上了天，整个中国又激动得不得了

然而第二、第三终究不如第一

第一个太空人名留史册，至少后人提起

都喜欢念叨第一，至多带一下第二

崇尚第一，尤其是我们这个民族

男人梦想当一个女人的第一，第一次做爱叫初夜

还有处女、处女地、初恋之类的名词，都觉得第一比第二好

可是换作我，宁可做最后

等所有人都第一、第二、第三……等N亿人搬离地球

我就是那个最后，和一大片的清净

五．想念

一个人在家玩连连看的时候，接到Jeff的电话

老友“失踪”数年后说“我很想你”

恩，我也很想你……

窗外是雨天的行人和脱离的人间生活

六．惊觉

因为上次的口出妄言,和Kelvin变得很难交谈，anyway

至少是不能像“之前”那样，多少是因为尴尬

突然想起以前有朋友跟我说：

千万不要和自己的朋友玩ONS

一夜之后你们不见得会变成情人

但，绝对会失去一个朋友……

事到如今

我想还得补充一句，表白也是一样……

无论当时你是清醒的还是不清醒的

七．台词

Maggie去了北京培训

一个人的时候 多数我在看电影

于是终日和电脑在一起，不觉日久生情，暗生情愫

想起一句电影对白，片名和故事都已经模糊

却独记得这样一段话：

我四岁的时候

有一天，我看见我母亲杀了一只蜘蛛

一年后，我才知道，那不是蜘蛛

那是我叔叔……

好好笑的下午 因为一句台词

八．诗人 女人 女诗人

“莱纳，我想去见你……我要和你睡觉…单纯的睡觉”

——语出茨维塔耶娃对里尔克的召唤

 

Ryan早前推荐我看茨维塔耶娃的《老皮缅处的宅子》

一直很抗拒 直觉那是个沉重的生存悲剧

哪知我敌不过十月的寂寞

翻开了第一页……直到合上最后一页

结果我残忍地看了不是我该看的书

一个天才女人的绝望

对时代，对生活，对命运的绝望

想用爱情来让自己暖和一点

不管不顾地傻乎乎地伸出手去

伸向她遇到的每一个顺眼一点的男人

却终在潦倒中结束自己的生命

我不信任所谓纯粹的爱情

也不太信任男人对爱情的牺牲精神

女人想仅用才华这东西来获取爱情

如同缘木求鱼

茨维塔耶娃对于我

就是一个深渊

而我，不想堕下去

九．小狗

Benny说他家要来条狗，男的，让我给起一名字

贡献数个，老兄都不满意

末了，说，我打算叫他昌盛，如何

晕！ε=(*'へ'*)=З

脑中立刻浮现四六级补习天王万昌盛的大秃脑门

遂追问，它姓什么啊

Benny说，跟我姓，不过一般场合不带姓

「(^^;)呼——松了口气

总觉得叫昌盛太雅，狗狗不习惯会反胃

Benny说，那就叫鼎盛

反正要反映我们现在国家的良好发展……

*#￥~……！·#☉♀µ¤¢※℃≈∴∑%￥#·~

我不醒人事

十．老潘

潘石屹，京城地产界里出了名的规矩商人

也是出了名的不甘寂寞的商界人物

无论是大小地产峰会 还是娱乐、慈善活动

都能见到老潘的黑边眼镜与笑起来咧得比较大的嘴巴

最初关注起这个男人

只是肤浅的因为他那玻璃盒子般的建外SOHO

因为他奇迹般的长城脚下的公社

因为差点和这个儒商的一面之缘

因为我那点“伪小资”的虚荣心

但不记得哪天 因为老潘的自传

他成了我短期或者更长时间内的崇拜对象

老潘很懂得市场战略中的差异化策略

也很懂得如何把自己“卖掉”

结果 十月的有一天

我找到了他的Blog，哈哈 (￣▽▔)Ｖ

想到甘肃天水麦积山的小村庄

与这位略带有西北口音的时尚绅士的奇妙重合……

呵呵  We need a talk!!

      潘石屹，一个“杂碎”时代的狂欢者

    我呢，“杂碎”时代的小杂碎

十一．1Kg

过磅后，发现自己又少了1Kg

高兴之余，却怎么也看不出到底是哪里少了这1Kg

站在镜子前面

看了自己很久

终于发现

是心里少了一个人

呵呵  Let it be

才1Kg  看来这个人在我心里也没什么分量 〇(^-^)〇

 

 

 

 

又一个生日，上一个的情景还历历在目……

我却依旧等着那终也等不来的约定

待续……

今早，当我正想以满腔热情投入到一周的工作时，Maggic的短信连同一个坏消息一起摆在了我的眼前：我们的晾晒的内衣裤，不见了。

晕，第一反映是，是不是谁帮忙收进去了啊？！结果Maggic毫不含糊的告诉我：你那晾衣夹上就剩一双袜子了。于是，我终于接受了事实，我的内衣裤被偷了！！脑中顿时浮现一个变态老伯伯的委琐模样，恶心得将手里吃了一半的包子扔进了垃圾桶。

啊！！！我可怜的内衣啊，还偏偏是我最喜欢的那一套，哪个天杀的偷的？！我非剁了他不可！！

还有我可怜的袜子，别人都被偷走了，惟独你们被排除在外，现在还孤零零的挂在那里，你们一定也是非常伤心吧……

我觉得这样不是办法，我决定了，报警！！

110比我想象的难打很多，一直是忙音，难道今天有这么多和我一样的不幸的人吗？

不记得是多少次的重拨后，电话通了，细述案情后，被告之稍晚一点将会有辖区派出所的同志与我联系的，临了，还不忘安抚几句，真好。

果然，没多少时间人家就找来了，要我去做笔录，听口吻像是个老同志了，对这个事情也很是关心啊，可能是觉得这个报案的法律意识很强，因为据说这种事情虽时有发生，但真的来报案的寥寥。我想，这可能是她们和内衣没什么感情，要不就是想着正好可以换新的了……总之，这事让我遇上了就没这么简单。因为，这已经无关于被偷物品本身的价值了，而是一种当你知道你的身边可能有一个变态的恋物癖者的存在，那种不安全的感觉比失去财物更能让我不安。

 

        As we promised, to face the world drowsily in our most languid positions.

 

    我们早就约定了，要以最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
                                                                                                                   ——题记

    才这样的年纪就已经开始有睡眠质量的问题了，自己也觉得很奇怪，怎么脑袋和身体相处了20多年了，仍然这么的没有默契。当身体疲惫不堪的时候，脑袋里却依然忙活个不停；有时候又相反，脑袋清醒得很，身体却不想做丝毫的移动，他们俩就这样相互闹着别扭，而我就成了最直接的受害者。

    即便是这样的周末，我还是早早的起了床，因为赖床和起床，现在于我并没有很大的差别。

    打开电脑，屋子里静得只剩下机箱里传出的阵阵嗡嗡声。不知道为什么要开机，或者开了机子要干吗，或许只是一种习惯，好让自己显得没那么孤单。我和面前的这台显示器就有如苦情剧的男女主角一样，日日两两相望，却又从来无法说上一句话。我把自己的全部故事告诉它，它又把所有的事情锁起来，就这样，也只能这样。

    其实，发呆只是一种表象。其实，发呆就是全心专注于某一事物时的标准POSE。就像我现在这样，虽看似呆滞，但脑中画面却从未停止闪现：

    想每天MSN上绿绿的带着不同的名字出现，又神不知鬼不觉退到红幕后面的那些朋友。回忆起来才发现，有些每天出现的小绿人已经有一两年未谋面了。剪了新发型没？恋爱了没？换了STYLE没？最近在听谁的CD？一概不知。就算只有几个小时的车程，也懒得并且没时间把身体搬到这个人面前见一面。

    想那个人最近有没有去BLOG上写些什么。他现在在什么地方？上一次写到的那个名字是男是女？工作还是那么忙碌吗？每每打开那个熟悉的地址，都会看到些许的不同和那一如既往的相同。不同的，是每次都会有新的主题出现在他的生活记忆里；相同的，是那里面从来不会有提及我的只言片语。恍惚中似乎在与他天天相见，只是这个人已经不太像自己原来认识的那个了。

    想现在要是能和阿丁一起K歌，那有多好。最喜欢和阿丁一起唱歌了，呵呵，因为他唱歌的声音很好听，因为我们热衷于相同的音乐类型，因为我唯独不怕在他面前出丑。我们可以无视周遭投来的惊恐眼神，一起飙唱信乐团的极限高音；我们可以默契的把《以父之名》唱得比周杰伦还要含糊不清。幸好，幸好8年前让我认识了阿丁，天呐，我们竟然认识那么久了。那个一唱歌我就肚子饿的阿丁，那个明明比我小却执意叫我“小姑娘”的阿丁，那个至今仍然不知为何被叫做“阿丁”的阿丁。还好，还好我们8年前就认识了，否则，再让我遇上像他这样的人的概率又有多少。

    想每天低头不见抬头见的同事，下班回家之后都在干什么？坐在格子间的电脑前面是一种状态，挣脱了办公室的束缚后又是另外一种状态。工作时间外，每个人都有自己的异度空间。谁也不可能进入，或者想进入也进入不了。下班的一刹那，每个人都会前所未有地轻松。而轻松过后，则各人有各人的惆怅。惆怅又一个晚上没有人陪伴，惆怅那一张张不同出处却似总也付不完的个人帐单，惆怅升得比职位快出太多的腰围……最后，大家都用一句：“哦，至少，我还有工作。”淡淡的把自己敷衍过去。

    想什么时候才能狠得下心把ESPRESSO的那件 ¥1480 的短裙买下

    想“雪贝尔”为何突然销声匿迹

    想昨天那个韩国设计师到底是在和我说中文还是韩语

    想我到底要想到什么时候

    ……

    ……

几天都没写东西了

因为根本没有时间写    倒也不是真的不得闲

只是  想写的时候没环境

一旦有了环境   却又忘记了想要写的是什么

因为  心境已不是先前的了

 

这阵子   过得有些浑浑噩噩

有趣的是   我发现世间的事情真的不都是绝对的

有的热脸却是非常之适合用来贴冷屁股

比如“木知木觉男”——

已经被“浓缩”半小时的午休时间

还要忍受来自无聊人士毫无建设性的吹牛打屁

言论谈吐之夸张  俨然我等已经死绝了

这应该就是传说中最正点的“木知木觉”吧！！

 

当然“木知木觉男”还是有一定的杀伤力的

几斤唾沫星子就把我的“午休”变成了极为奢侈的事情

只好  冲一杯黑咖啡

勉强支撑着度过“嗜睡高峰”的危险曲线

想来  他的脸定是比我的灼热

以至于他在冷屁股上贴得留连忘返 意犹未尽……